Eselsstieg Forum

Auch hier ein neuer Thread, da der andere im FSK Bereich verschwunden ist.

Frisch vom Kalender abgerissen ...

"Sie wurden als Zeuge, wie diese Frau auf offener Straße ihren Mann verprügelt hat. Was haben Sie daraughin unternommen?", will der Richter wissen. "Ich bin sofort nach Hause und habe meine Verlobung gelöst."

Wer lesen kann ist klar im Vorteil!

ein mann wählt eine nummer in der firma, einer großen firma und sagt "hey zuckerschnecke, schieb mal deinen süßen hintern hier rüber und bring mir nen kaffee und kekse".am anderen ende meldet sich eine männliche stimme "was fällt ihnen ein sie vollidiot, wissen sie wer hier ist, hier ist ihr geschäftsführer".der anrufer überlegt kurz und fragt "ei du blödi,weißt du wer hier ist"? "nein"kommt die antwort. "oh prima, glück gehabt" und legt auf.

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre.

1.Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"

2.Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.

3.Aus dem langweiligen "GRÜß GOTT!" würde "DU, UND GRÜß AUCH DIE GÖTTIN
GAAANZ, GAAANZ LIEB VON MIR UND RICHTE IHR AUS, DAß IHR DIE NEUE
FRISUR GAANZ TOLL STEHT."

4.Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen könnte.

5.Das fünfte Gebot hieße: "DU SOLLST NICHT SCHNARCHEN!"

6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.

7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.

10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Also wenn es so wäre, dann müsste ich schon Punkt 1 bemängeln. "Dominus" = der Hausherr und "Domina" = die Hausherrin

Punkt 4 würde ich ändern in: Frauen sind naiv und glauben immer, dass alles was mal war, auch immer so sein wird und merken selten, dass es sich beim Anschauen von "Drei Haselnüsse für Aschenbrödel" nur um eine Wiederholungssendung handelt und keine Realität ist.

Einfach meine sachen mal so stehen lassen, kannst du auch nicht. oder???
du musst nicht immer für alle männer der welt das wort ergreifen. ja es gibt leichte globalisierungstendenzen in meinen nachrichten, aber das unterstützt nur die lustigkeitsfunktion.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."

acaso hat geschrieben: Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat?
"Das kann ich auch noch besser."

Ich weiß es besser! *gg* (Ich dich auch )

und noch noch ein weil ich total in stänkerlaune bin:

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiss jeder!
Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.


Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman?
Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt!


Er sagt: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt."
Darauf sie: "Ich werde Dich vermisssen!"


Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang.


Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!"


In der Buchhandlung:
Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"
Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."


Zwei Frauen treffen sich.
„Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt.“
"Und, bist du ihn losgeworden?“

:laughing5:

Wir haben also gesehen, dass das männliche Gehirn das weibliche übertrifft.
Was folgt daraus?
Dass es nicht auf Quantität ankommt.

:toothy7:

Ein junger Ausländer kommt ins Sozialamt,
geht zum Schalter und sagt zu den Beamten:
„Challo, isch wolle nix lebe mehr von die
Stütze von Staat, isch wolle gehe arbeite.“
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann
an: „Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben
hier eine Offerte eines reichen Herrn, der
einen Chauffeur und Leibwächter für seine
nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit
einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und
ein bis zweimal täglich Verkehr mit dem
Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt.
Weil sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen
sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge
Dame oft verreist, werden sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich.“
Darauf der junge Ausländer zum Beamten:“Du
wolle mich verarsche???“
Antwortet der Beamte:“ WER HAT DENN DAMIT
ANGEFANGEN???“

Vom Kalender ....


"Wie findest du deinen neuen Papa?", fragt die frisch verheiratete Mutter ihren neunjährigen Sohn. "Es geht so." - "Aber ihr spielt doch immer so schön Pferd und Reiter." - "Ja, schon, aber immer das Gejammere wenn ich ihn neu beschlagen will!"

2 Elefanten beobachten nen nackten Mann, welcher gerade nach dem Schwimmen aus dem wasser steigt.
Sagt der eine zum anderen"Fragst du dich auch wie der sein Essen damit bis zum Mund bekommt????

Jetzt sind Werbeaufschriften auch auf Polizeiwagen geplant. Erster Anwärter: Red Bull! Klar, wie sähe es denn auch aus, wenn auf dem Streifenwagen stehen würde: Kleiner Feigling!

Hatten wir den schon?

Sagt Frau Mayer zur neuen Nachbarin: "Letzte Woche habe ich 85 überflüssige Kilo verloren!" - "Wie haben Sie das denn geschafft?"

"Ich habe meinen Mann rausgeschmissen."

Kategorie "Älteste Witze der Welt"

Kommt ein Breitmaulfrosch zum Fotografen und will sich fotografiern lassen. Sagt der Fotograf zum Frosch: "Pass auf frosch, du hast so einen breiten Mund, das sieht immer doof aus auf Bildern! Wenn ich knipse, sag einfach Konfitüre!" Die Session beginnt, der Fotogaf knipst und der Frosch sagt: "Marmelaaaade"
Daraufhin der Fotograf: "Nee, so wird das nix, sag mal Soße!" Wieder beim Knipsen und der Frosch antwortet mit: "Briehe (Brühe)"
Noch ein hornalter Witz ...

In einem Dorf brennt es. Ein kleiner Junge sieht es und will die Feuerwehr alarmieren. Er rennt zur nächsten Telefonzelle und ruft hastig an. Er ist so nervös, dass er anfängt zu stottern und kein Wort rauskriegt!
Der Feuerwehrmann am anderen Ende der Leitung merkt es und sagt daraufhin: "Pass mal auf mein Kleiner. Wenn du es schon nicht sagen kannst, dann singe doch einfach was Sache ist!"
Der kleine Junge fängt an zu singen: "Die Scheune brennt, die Scheune brennt!"
Der Feuerwehrmann daraufin: "Fiderallala, fiderallala, fiderallalalalalaaaaa!"